Sviatočný plač
Spisovateľ/ka: baran | Vložené dňa: 2. mája 2006
http://citanie.madness.sk/view-1772.php
http://citanie.madness.sk/view-1772.php
|
Mám dýku a nebodnem si ju do srdca, chcem ešte napísať báseň mám plyn a neotrávim sa, chcem ešte napísať text piesne mám remeň a neobesím sa, chcem ešte kúpiť mame kvety mám výšku a neskočím dolu, chcem ešte navštíviť chorého mám vlak a neskočím na koľajnice, chcem ešte pohostiť cudzinca mám lieky a nezneužijem ich, chcem sa ešte poďakovať za život mám alkohol a neopíjam sa, chcem ešte pomôcť dávam prednosť pomalej smrti starnutia. Mám svedomie a ťaží môžem sa vyspovedať mám srdce a búši môžem prestať fajčiť mám rozum a šalie mám Boha a on je zdravie mám pľúca a chradnú prejdem sa jarným lesom mám krv a sa kazí môžem obmedziť príjem tukov mám telo a má nadváhu nemusím toľko jesť a môžem sa aj prejsť mám oči a slabnú dám si mrkvu dávam prednosť pomalej smrti starnutia. Bojím sa smrti o to viac, keď hreším bojím sa, že pácham pomalú sebevraždu, keď hazardujem bojím sa, že ma za to zavrú na psychiatriu keď to nezvládnem a neprestanem s tým, bojím sa mlčať, tak kričím bojím sa hovoriť, tak čuším bojím sa koktať, tak sa snažím pekne vyslovovať bojím sa hrať dokonalé divadlo, tak hrám frašku, smrť si ma pomaly berie ku sebe, cez jej bránu do inej formy života. Nechcem upratovať, aby ma jas neoslepil a nadstavil by mi zrkadlo nechcem byť chudobný a všetko som rozdal a teraz je mi to ľúto nechcem byť bohatý a pritom som chamtivec a slastne čakám na výplatu nechcem milovať, lebo ma zranili a odpúšťať je tak ťažké nechcem sa modliť, lebo ma nevypočuli, a viem pritom, že som sa zle modlil nechcem odpustenie, lebo inklinujem k zlu je ľahšie byť Hitlerom ako matkou Terezou nechcem byť dobrý, lebo by mi nikto neuveril a ľudstvo tak lačne čaká sústo dobra, za, ktoré nebude musieť zaplatiť ani halier ako za spasenie. Nechcem Boha, lebo by som musel byť dobrý, musel by som pripustiť, že ma stvoril musel by som byť šťastný v chudobe ducha, a istý, že ma vykúpil zo smrti a hriechu musel by som byť šťastný s jednou ženou a mať čisté srdce a to je ťažké, keď už mám nejaké skúsenosti musel by som ho poslúchať a aj iné autority a odpustiť otcovi, že bol zlá autorita musel by som mu odpustiť, že mi otec a mama ublížili a spomenúť si na dobré zážitky s nimi hoci komu odpustím len Bohu nie, lebo sa cítim vinný, zlý, blbý a naničhodný človiečik že som zaprel jeho Ducha, ako tí, čo ho dali ukrižovať a veľa milosti z človeka robí len blázna, tak ostáva už len cesta pokory cesta totálnej pokory. Prečo ma stvoril zlého do zlej rodiny? Je to oslava slobodnej vôle človeka? Prečo mám veľký nos a úzke ramená, prečo mám také smiešne telo? Aby som sa necítil príliš dôstojný a dôležitý a aby sa na mne trochu ľudia aj pobavili..... Prečo mama chcela dcérku a narodil sa chlapec-ja? Aby som jej to mohol odpustiť, že bola sklamaná z chlapca... Prečo si rodičia sexuálne nerozumeli a ja som sa počal? Aby som ja v živote hľadal ženu od Boha a nie svojvoľne. Prečo som v matkinej gravidite prijal na sebe jej psychiku? Aby som prijal aj jej lásku... Prečo...prečo????? Na každé prečo je aj lebo Prečo je v Európe svetlo- lebo v Amerike je tma! Pečo je dobro silnejšie ako zlo-lebo dobro je nestvorené! Prečo sa odplácam zlým za zlé? Lebo nechávam žiť svoje nevykúpené ja.... Prečo nemilujem nepriateľov? Lebo si nemyslím, že láska je nadovšetko.... Prečo mám v sebe nenávisť? Lebo sa vraciam späť do kráľovstva tmy.... Prečo sa chcem pomstiť otcovi? Lebo si myslím, že jeho chovanie ma môže odlúčiť od lásky Božej... Prečo existujú výčitky svedomia? Lebo svedomie je anjel od Boha... Prečo spoločnosť odsudzuje zlo a trestá ho? Svet riadi Boh zákonom spravodlivosti... Prečo ľudia odmietajú Boha, ale uznávajú morálku? Lebo nepoznajú Boha Prečo je lepšie objatie ako úder? Niekedy aj úderom dosiahneš, aby sa človek polepšil. Prečo existuje bolesť a choroby? Lebo ludia v raji zhrešili. Prečo plačem týmito veršami? Lebo je mi žiaľno nad mojím životom. Prečo už neviem inak plakať ako slovami? Aby aj môj plač bolo počuť za hranicami Slovenska. Kto uvoľní zo mňa to napätie mojej existencie? Nikto. Lieky, pivo, fitness, prechádzka lesom? Nie, len plač slovami! Zbavte ma túžby po láske a spravodlivosti, aby som už nemal výčitky, že nie som schopný milovať...zbavte ma túžby stať sa Bohom. Je tu niekto kto ma polepší a urobí ma dobrým nie nie je tu nikto ostáva mi už len cesta plaču a pokory. Zbavte ma túžby mať nekonečný počet orgazmov nekonečný počet peňazí zbavte ma túžby oslobodiť sa od okov pekla a stane sa zo mňa nový psychopat-genijálny vrah- nový antikristus. Mám pocit viny, že peklo si so mnou robí, čo sa mu zachce, nevraždím, to by bolo príliž nápadné, trestám seba samého. Nenávidím sa a trestám sa zlými skutkami. Vraždím seba samého, to sa dá ťažko odmerať vytiahol som štuplík zo suda a už ho tam neviem vrátiť, celým telom bránim vytečeniu suda a stojí ma to všetku energiu. Neviem sa zbaviť vedomia zla, lebo som poznal už jeho hlbiny. Keď dobro znamená, že sud nevytečie, tak je to strašné, už nevládzem .....víno tečie na zem a to je zlé...štuplík zmizol , mám len holé ruky, to mám teraz celý život mať ruky na dierke a robiť pritom iné veci ach. Už som zosmilnil, v minulosti ako môžem mať ďalej čisté srdce v prítomnosti? Je to obrovský tlak pomôž mi nebo, som neborák a platí to aj o hazardovaní je to hnusná lepkavá sebevražda celá ma zaleptala a rozožrala mi frak. Je to o klamstve krádeži erotických predstavách onanii nenávisti-zanedbávania dobrého. Keď si Bože, tak som to písal Tebe. Dovoľ mi vložiť do tvojich rán svoje prsty, aj keď blahoslavení sú tí, ktorí nevideli a uverili, nedokážem byť blahoslavený potrebujem tvoj dotyk - potrebujem vidieť, aby som mohol povedať, že nevidím a verím. |
