Zradná

dakujem za kritiku...beriem to:)priznavam ze je to zbuchane...a tiez ze som "cerstva"...pisala som to ked som mala trinast..a teraz som bola zvedava na reakciu.:)  

Poranil som sa o tŕne šípovej ruže pre náhlivý dotyk krvácam i keď neviem liezť na cudzie ploty a nemám šťastie u žien stále sa k tej vôni navraciam / radšej budem pykať za dotyky, ako sa iba pozerať na ňu / inak súhlasím s "predkritikmi"  

vyniká to ošúchanosťou, a dosť zbúchane to pôsobí. ale nie je to take, ze by som sa pri tom citil trapne, ci co, teda nie je to zle. suhlasim s Mirom  

Len z diaľky na teba hľadím a trhať sa ťa bojím... Ako sa pozerám, si "čerstvá", ružička v poli a preto sa ťa nechcem dotkúť hneď na začiatku, lebo prvý dotyk najviac bolí..., ale text ma neoslovil. Príliš romantické a zlý rytmus. Pozor na mäkčene /...z diaľky hľaď/, slová ako "nač´" v súčasnej poézii už pôsobia archaicky a v slove "zdranila" máš asi "d" navyše. Na taký krátky text - príliš veľa chýb. Nemáš sa kam ponáhľať.