Choroba nádeje ( 1.úvod )

Tak som si to prečítala, no a nebudem písat, čo už odznelo v komentári predomnou. (Trochu je nepekné vyhovárať sa na chorobu :/ ) Naozaj to bol zvláštny štýl písania a miestami som strácala pointu textu. Myslím, že niektoré vety nedávali úplne zmysel. Ale mohlo sa stať, že som to zle prečítala :D :D a ešte jedna rada, nerobievaj to, že píšeš zapochodu. Predpokladám, že ak si to dala do fantasy a v tomto texte nebolo nič z fantasy, tak to bude pokračovať. Tým celým chcem povedať, že ak budeš triafať naslepo nemusí sa ti to vyplatiť. Hovorím len z vlastnej skúsenosti. Ale možno máš lepšiu fantásiu a budeš sa vedieť vždy vymotať. :D P.S. minulý čas je hlavný čas pri písaní. Skús sa ho držať. Aj ked sa to deje práve teraz. a dala si sa na rolu autorského(vševidiaceho) autora, takže pozor - mne nebolo niekedy jasné, kto hovorí a čo robí. Znova som však mohla len nepozorne (2x) prečítať. A ten začiatok bol podľa mojho skromného názoru oproti zvyšku, "prečačkaný". Ak je taký začiatok tak nech aj to ostatné. Dobre, skončila som. Dúfam, že som ťa nijako neurazila. Jediné, o čo som sa snažila, bola pomoc. Veď preto si to sem zrejme dala ;)  

Hmm. V prvom rade ma trochu zmiatol štýl tvojho písania. Chvíľu si písala v prítomnom čase a chvíľu v minulom. Ja osobne zastávam ten minulý, ale ty v tom zrejme ešte nemáš jasno. Niekde si mala: „Skôr ako sa rozhodnete na niekoho útočiť, lepšie si zistite, kto to je." Smeruje k nim. "Dúfam, že tu budú skoro," zamrmlal... Zrejme nechápeš, čo tým myslím... skúsim inak: Ty používaš ide, odpovedá, hovorí, namiesto išiel, odpovedal, hovoril, alebo to splietaš dokopy. Skús si vybrať iba jedno z toho, nebude to čitateľa tak pliesť. Ďalšia vec, ktorá sa mi nejako nezdala... to bolo v druhom odstavci s tými dvoma osobami. Z nepochopiteľného dôvodu si najprv opisovala tú osobu v ženskom rode, ale v jednej vete si hneď preskočila do mužského rodu. Jedna vysoká mužnej postavy behala ladnými krokmi a uhýbala s dokonalým načasovaním stromom a trčiacim kmeňom. [red]Havranie vlasy za ním vliali v hustom závoji pri čom kontrastovali s jeho bledšou pokožkou. [/red] Keď už tak, stačilo by napísať namiesto havranie vlasy za ním viali... Bol to muž s havraními vlasmi... bla bla bla... No proste, určite by som sa ešte zamyslela nad tým svojim štýlom písania. Myšlienka nie je zlá, ale treba na tom popracovať. Písanie je drina, takže ak to robíš rada, určite sa nevzdávaj. :D:D  

Teda, uf, i cez to ako som to upravovala, vidím že s časom budem mať stále problém :D Ďakujem za upozornenie, je to jedno z diel čo vzniklo za pochodu, teda sadla som si a bezmyšlienkovo začala ťukať do klávesnice, pri čom som nakoniec len všetko upravila :/ Som Dyslexik, tsk to mám ťažšie, i keď ma to neospravdlňuje :D  

Toto bolo myslené iba ako rady do budúcna :D:D určite sa hodia, to mi ver. Ja som bola rada za také komentáre. (S tou dyslexiou ma to mrzí, no môj brat ju má tiež a ja mám nevyliečiteľnú chorobu, a nemáme to o nič ľahšie) Tak sa drž a ja dúfam, že čoskoro ešte niečo pridáš. :D:D