Ježišov LiFE

1. Kapitola

♦Ako Jano Krstitel pokrstil seba vírusom♦ 

6 mesiacov pred Kristom, Jána K. strašne začalo baviť krstiť a čvachtať chudobné sellácke deti. Vychrtlých faganov zvyčajne chytil za pätu a držal ich pod hladinou rieky Jordán aspoň 2 minúty. Potom ich vykašlávajúc vodu jebol na breh (už pokrstené) a prahol po ďalších obetiach. Raz, keď sa pri Jordáne prechádzal nažhavený mních, velmi ho fascinovalo s akým citom vykonáva Janko svoju prácu, tak sa ho spýtal či chce preňho pracovať profesionálne. Po chvíli váhania napokon súhlasil a tešil sa na svoj pobyt v 4-hviezdičkovom kláštore. Tento muž si budoval kariéru velmi rýchlo a onedlho sa z neho stal krstitel známy v celom okrese.

Niekolko dní potom sa dopočul, že akúsi kurvu nabúchal duch a že putuje práve do týchto končín vrhnúť svoje plynaté mláďa. Krátku dobu pred jej príchodom však musel ísť krstiť do malej cigánskej osady čo kempovala pri Jordáne. Decká hádzal do vody jedno za druhým, no jedno sa mu zahryzlo do ruky a keď ho zo seba strhával, všimol si že ten cigánsky panghart vyzerá jak dalmatínec - má po sebe flaky. Nevenoval tomu pozornosť, ošpliechal ho a šmaril ho rodičom do rúk. Na druhý deň sa zobudil na neúprosné svrbenie krku. Nahmatal si vysušené škvrny a pupáky s hnisavým zakončením. Pred odchodom do práce jeho somár už nervózne pičoval na dvore, zatial čo si Ján vytláčal jebáky. Netrvalo dlho a prestalo ho to baviť a tak vyskočil na svojho 4-nohého kamaráta ako Tarzan a huráá za mníchmi. Tí ho nadšene privítali, no podaktorí skinheadi ukazovali prstom na jeho hrôzostrašne vyzerajúce krátery, ktoré sa mu začali pomaly šíriť až na chrbát (behal polonahý lebo zrovna sa jebal do sauny). Keď z nej vyšiel, bol červený ako použitá vložka a malí skinheadi sa na ňom smiali jak cvoci. V tej chvíli mu to bolo jedno, pretože ho štípal chrbátik. Taktiež si všimol, že jeho prvé pupáky odpadávajú aj s kúskami mäsa čo sa nachádzalo pod nimi, takže jeho krk sa podobal na sitko na halušky. Tomuto už pozornosť venoval pretože keď vysával kláštor naprášilo sa mu na rany a bolelo ho to jak sviňa. Prežil.

O 24 hodín sa tam konečne dojebala Panna Maja s Jozefom spolu s kontrakciami. Jožo utekal na recepciu hotela s tým, že si chce objednať izbu kde by sa tá jeblina mohla v klude okotiť. Medzitým Mária stála pri dverách jak pes a pocítila, že plynaté mláďa sa tlačí von a jej niečo kvapká. Prišla k záveru, že je to plodová voda. Začala zúrivo prešlapovať z miesta na miesto a vrieskala na Joža kde v piči je, že už rodí. Majin jebač to začul keď bol na desiatom poschodí. Bezváhania sa rozbehol dolu schodmi ako pošahaný, no aby bol pri svojej sliepke rýchlejšie, využil zábradlia po ktorých ešte ako malý skejtoval. Šmýkal jedno poschodie za druhým, no pri piatom poschodí sa nešťastne vyjebal a spravil si výron na nohe. Zvyšných 5 poschodí šmýkal iba na jednej labe. Na prízemí už musel zvládnuť 3 posraté schody aby sa dopracoval k svojej milovanej. Tá tam skákala ako piča na strunke a bola na Joža riadne nabrúsená. Zjebala ho jak sa dalo ale mláďa sa nekompromisne pýtalo von. Brloh ešte nebol pripravený, tak sa rýchlo rozhliadali, kde by mohla ísť okotiť toho malého sráča. Za hotelom bola malá práchnivá maštal pri ktorej bola kopa hnoja čo tam dodávalo skvelú arómu. Utekala tam a jebla sa do kopy sena kde začala poskakovať ako králik a vydávať rôzne zvuky. Jožo len čumel. Potom to prišlo - vyvolala finálne kontrakcie. Po niekolkých tlačivých pokusoch z nej ten spratek vyletel jak horúca strela. Maja mojkala jej nového syna a dala mu meno Ježiš (v skratke Ježo) ako jej kázal duch, keď ju trtkal.

V priebehu niekolkých minút sa tam dotackal strácajúc kusy mäsa Ján Krstitel, aby opláchol toho krvavého parchanta. Janov stav bol už velmi kritický pretože každým krokom bol o niečo lahší. Keď sa po strastiplnej ceste konečne dodrbali k Jordánu, Jano chytil Ježa za nohu a keď ho omočil do vody, jebol mu hlavičku o kameň. Zlakol sa, zdvihol ho a vtom mu odpadla ruka. Z Jána Krsťa ostali len črepiny. Keď tam prišli experti, zistili že sa nakazil od cigánskeho sopláka populárnou leprou. Rýchlo nahádzali zvyšky Krstitela do vody aby poňom nezostala ani nakazená stopa.

2. Kapitola

Ježiško a somárove plyny 

Maja bola kotná a došli do toho hotela. Tam vrhla (v chatrči pri hoteli) malého hippisáka Ježiša a zarastený Jozef sa nestačil čudovať. Ježovi bolo po narodení velmi zima, tak neváhali a otočili riťou blízko stojaceho somára. Mária následne vytiahla z vrecka mrkvu a dala ju zožrať somárovi. Somára nadulo a chatrčou sa začali ozývať hlasité pazvuky vychádzajúce zo somárovho konečníka. A zrazu nastalo pre Ježa výkúpenie od tých čudných plynov a zimy zároveň vďaka Majinmu úžasnému nápadu --> zabalila ho do svojich bombarďákov. 

3. Kapitola

Pokračovanie Kristovho dobrodružného života 

Jedného dňa, keď sa 9 ročný Jéžo dostal z úpalu, videl, ako slnko krásne žiari a jeho lúče sa odrážajú v špinavej kaluži. Túžil mať len lúč v paprči a keďže bol vo forme plynu, nerobilo mu to žiadne problémy (na plyny bol zvyknutý odmalička, pozn. pozri vyššie:D). Ježo uchopil lúč a hral s ním basketball. Tam ho spoza rohu pozoroval Judáš  a nesmierne mu závidel lebo on to nedokázal. Od závisti  a hnevu bežal jak zmyslov-zbavený pre svojich niggaz, aby dali Ježovi lekciu na ktorú nezabudne. Judášova banda Ježiša tak doriadila že ho ani vlastný nevlastný otec Jožo nespoznal a kukal naňho jak kokot.

4. Kapitola

Z Ježa je už mládenec a práve oslavuje svoje 33. narodeniny ktoré sa mu však stanú osudné. Bol najebaný jak činka  a ani si neuvedomil že prišiel o svoje Ježovstvo (panictvo) pri Márii Magdaléne. Dokonca nespozoroval, že ho Maya Magda nakazila nebezpečným syfilisom. Po pár hodinách keď už ako-tak vytriezvel, pobadal strašidelne vyzerajúce hrčky na svojich nebeských velebných genitáliach. Keď sa raz neovládol a škrabal sa ako o život na verejnosti, všimli si to jeho rodičia a ešte zopár sellákov. Ježiš bol donútený priznať sa mame a neskôr aj otcovi. Pohoršení fotrovci povolali Judáša aby rozhodol, čo s ich synom bude. Judáš rozhodol, že Ježo bude vláčiť garnížu aj so záclonou po Žitave a rozvlákať čečiny na hlave. Syfilis sa nekompromisne šíril a čoskoro sa začali škrabať aj jeho dvaja kumpáni -Péťo a Déžo ktorí onedlho museli tiež nosiť garníže (ale bez záclony, iba Ježo bol ORiGiNÁL!). 

V jednu osudnú minútu, keď sa Ježiš z poslených síl vydriapal na hrázdu zvanú aj Mont Everest zakopol a jeho špeci garníža od matere sa nešťastne zajebala do zeme a on tam musel po zvyšok dňa visieť jak taký impotentný kokot. Slniečko pieklo na jeho prašivú hippisácku kotrbu a ani tá skurvená čečina nezabránila prieniku UV žiarenia s neskoršími katastrofálnymi následkami. Po pár hodinách Ježulo skonal a na jeho kumpánov padali kúsky Ježa, čo mal na svedomí zákerný syfilis. Ich život stratil zmysel tak sa zaveseli na Ježovu záclonu a Boh si vzal ich vyfučané duše.

Keď mal o deň nato Judáš rannú rozcvičku a uháňal na korčuliach po okolí, zazrel 2 telá a 3 garníže -nesedelo mu to. Akonáhle sa lepšie prizrel, uvidel že pod jednou garnížou je neznáma kôpka. Zobral vzorku a okamžite prášil na svojich 7-mílových korčuliach do najbližšieho labáku. Tu sa mu naskytlo šokujúce zistenie, že tá kôpka je Ježišovo syfilisom napadnúté telo, ktoré sa z garníži zjebalo na zem kúsok po kúsku. To ho tak vzalo, že sa ocitol na pokraji nervového zrútenia a ihneď lapal po žiletke, ktorá mu bola bohužál kokot platná, pretože bola tupá ako on. 

Naposledy sa chcel vyplakať na Ježovom ramene  a tak sa rozhodol nájsť ho v tej kope. Pri hladaní rozhádzal Ježišove pozostatky všade po okolí a odvtedy sa hovorí, že Ježiš Nazaretský je všadeprítomný. Zúfalý Judáš rameno nenašiel a tak nevidel iné riešenie, len si jebnúť mašlu. Neďaleko kopy Ježa objavil vhodný strom, cez ktorý prevesil šnúrku zo svojej 7-mílovej korčuli od kórejca. Pozbieral všetky časti Ježiša a nahromadil ich pod seba. Postavil sa na ne a zauzlil si krk na slučku (naopak:D). Odkopol spod seba Ježišove pozostatky a posledný krát vydýchol. Keď Judáš kopol do kopy Ježiša, okoloidúci Hermáč ktorý si honil, nadšene kukal na akt, ako mu ponad hlavu preleteli biele ponožky a po pár sekundách aj cool sandálky, ktoré patrili v tej chvíli dusiacemu sa Judášovi. Šiesty apoštol prezývaný Hermáč zobral všetko čo sa dalo a makal s tým na trh, kde to výhodne predal. Od tých čias si ludstvo uctieva Ježiša tým, že v každom dome sú najebané garníže.