Každodenný denník mladého predkopulanta alebo posraný život

Pondelok – 28. mája 2007

Jak ja neznášam svojho otca !!! Spravil to zasa!!!! Pol hodiny sa hrabe s tupým nechápavým výrazom v rozkroku aby sa ma následne spýtal, či chcem jesť!? Pretože som posraný debil tak mu ani nepoviem aby si umyl ruky. Aspoň sa tak vyhnem rozhovoru , že prečo?? Lebo si pol dňa obchytkával svojho vtáka!!!!! Tak preto. Nakoniec som to musel zjesť , ale z každej čiastočky tých vajíčok ( bože, prečo musel spraviť ešte vajíčka?) ma išlo napnúť. Matka v štýle hesla dobré s nami a zlé preč bola celý deň v robote( aspoň nejaký svetlý bod ).

V škole sa nestalo absolútne nič výnimočné. Ešte stále si prepadám, všetci ma stále neznášajú a mne je to fuk. Aspoňže zajtra ideme do Tatralandie (mohlo by to mať debilnejší názov? ).

Utorok – 29. mája 2007

Dneska som si uvedomil jednu vec. Môj život je iba kopa hnoja do ktorej sa pridávajú stále nové a nové sračky. Už nikdy, nikdy , nikdy nevkročím niekde, kde je zábava postavená na tom, že máš plavky. Nikdy! Zo začiatku to vyzeralo ešte nádejne. Teplá voda, plno ľudí ( 100km fronty na záchod a občerstvenie), nejaká telka natáčala zábavný program. Pretože sú všetci machri, museli ísť na tobogan. Ako ja preklínam všetky tobogany!!!! Do pekla s vami!!! Vybrali si ten najmenší a najjednoduchší ( ale aj tak to bol smrťák). Už keď som vyliezol, chytila ma závrat a nebyť prirodzene silnej povahy tak skolabujem. Všetci sa spúšťali nádherne rovno , ladne. Vyvolávali dojem, že je to najľahšia vec na svete. NIE JE !!!! Celú cestu dolu som sa krútil( asi mám rekord v otáčkach za minútu) a takto zblblý dopadol xichtom priamo do vody. Keď sa hlava asi po 10 sekundách spamätala a zrehabilitovala aj ostatné časti tela tak som vyliezol. Rád, že je to za mnou a bolo celkom jedno ako sa spolužiaci zabávajú. Pardon. Ako sa tie tupé vymleté opice, parchanti, degenerovaný sliz a sopeľ vytekajúci zo zadku spráchnivenej medúzy ( má medúza zadok? ) zabáva. Byť v hlúpej televíznej zábave určite stratím plavky. HA HA. Dovoľ mi sa zasmiať ako osud dokáže byť neoriginálny. Ja som plavky mal, iba akosi chýbala zadná časť. Nejako, neviem ako, sa plavky roztrhli na prdeli a mal som možnosť ju ukázať priamo televíznej kamere . Príšerný deň. Príšerný!!!! Aspoňže mám zajtra zraz s mojou láskou, krásnou ( ha, ha) Blankou.

Streda – 30. mája 2007

Nenávidí ma. Boh ma zaručene nenávidí. Alebo si ma najal ako šaška, čo ho má každý deň zabávať. Je to kompletne v hajzlu. Nechala ma. A prečo? Našla si nového , hormónmi páchnuceho kulturistu. Ja a mojich 54 kilo( ako mám mať chuť do jedla keď ma straší predstava otcovho rozkroku) sa cítia nevýslovne trápne . Zobrala ho na schôdzku. Stál som vedľa jeho mužnej hrude neschopný slova. Počúval , aká je to pravá láska. Jediné , na čo som sa zmohol bolo vynadať jej do šľapiek a.... Veľká chyba. Sprava priletela jedna presná priamo do nosu . Môj frňák ostatne nie je ťažké trafiť. Robia si srandu, že najprv do miestnosti vkročí môj nos a o tri hodiny za ním ja. Pohotovosť to istila. Mám ho zlomený . Takže mi fasádu okrem akné hyzdí tá prostosť, čo má dostať raťafák do normálneho tvaru a čo majú drzosť nazývať liečebná pomôcka. Asi v živote nevideli časopis o móde. Bodaj by sa zajtra nestalo nič strašné. Alebo stalo!!!!! Ale nie mne!!! Tej štetke - Blanke.

Štvrtok- 31. mája 2007

Tak sa to stalo. Síce nie Blanke, ale nám. Nie mne, opakujem, nie mne- nám! Vykradli nás. Teda musím povedať, že vidieť moju matku s tak neskutočne prihlúplym výrazom na tvári ako sa snaží pochopiť, čo sa stalo- na nezapletenie. A otecko? Ten sa zmohol iba na jemné škrabkanie tam dolu. Keby som cynik, poviem, že si stimuloval mozog!!! Moju izbu akoby zázrakom nevykradli. Asi uznali, že je všetko dosť staré na čajznutie. Síce mi moji pokrvní príbuzní zobrali malý televízor a spráchnivený gauč, počítač mi našťastie nezhabali. Dnešok je skvelý. Až na tento skurvený word, ktorý mi nechutne podčiarkuje všetky nespisovné výrazy. Mám tu červené more a strašne ma to sere . Pardon, irituje. Zajtra rodičia obidvaja odchádzajú do práce a celý deň ich neuvidím. Idú busom, takže tu nechajú auto. Žeby som sa skúsil previezť?

Piatok- 1. júna 2007

Staré koľaje. Prečo autá nemajú niekde na volante napísané, že keď štartuješ, máš prepnúť na neutrál! Prečo? Tá rachotina sebou vymrštila jak sfetovaná opica. Moja hlava teda tiež nezostala pozadu a hrkla sebou presne na volant . Keby som naň aspoň čelom narazil. Nie, to by som nebol ja!!! Ja musím naraziť zubami. Mám vybité štyri predné zuby a ešte som musel vyčistiť auto od krvi. Žiadny súcit, nič! Inak vyzerám teraz perfektne. Na nose tá blbosť a štyri zuby vonku. HMMM: ASI si dám inzerát do novín. Mladý , sympatický predkopulant so zlomeným nosom a pár vybitými zubami hľadá dievča na sex.

Sobota- 2.júna 2007

A úprimne sa nič príšerné nestalo. OK, ucpal som záchod a zabuchol sa tam, zostal po kolená v sračkách, ale v porovnaní s inými vecami ide o celkom milú príhodu, ktorú budem s radosťou rozprávať svojim deťom. Teda, až sa niektorá so mnou odhodlá vyspať. Videl som film štyridsať rokov panic a celkom ma desí. Človek by čakal, že po toľkých rokoch cvičenia s pravou rukou budem mať aspoň na nej nejaké svaly. Ale nie! Je taká(slabá) jak ľavá. Rodičia mi sucho oznámili, že na zajtra rezervovali miesto v kine( iba pre mňa). To znamená jediné. Musím vypadnúť, nech si môže užívať perverzný sex. Dostal som sa do depresie. Je nefér, že špecialistom na ramadán je v tejto rodine 16 ročný chalan a nie jeho 50ročný rodičia po 25 rokoch manželstva.

Nedeľa- 3. júna 2007

Mám asi mladosť v hajzlu. Možno je to posledný krát , čo sem zapisujem. Stalo sa niečo, za čo ma určite zavrú do polepšovne ( vlastne ma už asi do väzenia)., kde ma bude znásilňovať nejaký plešatý trestanec, ktorému hovoria Mama a bude mať nechutné žlté zuby alebo pohlavnú chorobu. Bol som v tom kine na nejakej hlúposti. Z prče ma napadlo, že si tam zapálim. No, nemohol som mať lepší plán. Zapaľovač mi spadol do škatule s popcornom, ktorá v okamihu vzplanula večným ohňom. Úplne v šoku som krabicu odhodil dopredu. V zavšivenom kine nikto nesedel, okrem starej pani o pár sedadiel vpredu. Veľmi horľavej starej pani. Trochu od toho chytla. Problémom bolo, že aj okolité sedačky. Zatiaľ, čo sa starena gúľaním po zemi snažila uhasiť, ja som sa pokúšal uhasiť kino. No, nešlo to! Tak mi mozog prikázal utiecť. Nohy akoby zázrakom počúvali na slovo. Babizňa už uhasená, mala podobné plány a tak sme utekali spolu. Do toho kina už nevkročím a strašne sa bojím, že na mňa prídu. Och aby som nezabudol, doma som zistil, že my úplne vyhorelo obočie. Žiadne tam nemám. To bude ďalšia bomba do toho môjho sex inzerátu. Posraný život.